Đã có lúc tôi đánh mất chính mình vì một người.Trong khoảng nửa năm, tôi đã chủ động duy trì mối quan hệ của chúng tôi.
Tôi hướng ngoại và sôi nổi. Trong một môi trường quen thuộc và an toàn, tôi có thể chấp nhận trò đùa dù thế nào đi nữa.Tôi nghĩ tôi có thể xử lý loại mối quan hệ này một cách dễ dàng. Chẳng phải chỉ là vài người bạn ăn uống, vui đùa cùng nhau sao?
Đối với anh ấy, ban đầu tôi cũng nghĩ như vậy, chỉ là bạn của bạn, chỉ là bạn có thể đùa giỡn.
Tôi luôn biết về sự tồn tại của anh ấy, nhưng tôi chỉ thực sự nhìn thấy anh ấy tại một bữa tiệc trước đám cưới của một người bạn. Một nhóm người đang ở trong một chiếc hộp, ca hát và nhảy múa, không khí rất vui vẻ.Từ xa tôi đã thấy anh ngồi một mình trên sofa, mỉm cười nhẹ nhàng hướng về mọi người đang chơi đùa.Nụ cười của anh ấy lặng lẽ, nhẹ nhàng và chữa lành.
Nhưng tôi thề, anh ấy chắc chắn không phải mẫu người của tôi.Bởi trước khi gặp anh, tôi nghe bạn bè nói anh là người sống nội tâm, không thích tiếp xúc với người lạ, thậm chí còn có chút thu mình.Điều tôi thích luôn là phong cách lãnh đạo. Tôi thích cảm giác được dẫn dắt.
Sau này chúng tôi thường cùng nhau ăn uống, chặt núi.
Nếu ấn tượng của tôi về anh ấy có thay đổi đôi chút thì đó là sau khi xem anh ấy thi đấu.Trong thời gian đó, tôi bắt đầu học chơi bóng đá.Con người anh trên sân và con người anh ngoài đời hoàn toàn khác nhau.Trong cuộc sống, anh là một người không có ý thức tồn tại. Anh ấy không thích giao tiếp với người khác. Anh ấy là người trầm tính và hay kìm nén. Nhưng khi ra sân, anh ấy như một con người mới. Anh ấy cực kỳ tự tin và cả con người anh ấy đều tỏa sáng.
Lúc đó, tôi choáng váng và có cảm giác như mình đang quay lại thời đại học, tụ tập quanh sân chơi để xem người khác chơi bóng rổ, với vẻ mặt như thần nữ. Nhưng tôi không bao giờ ngần ngại thể hiện bản thân, hét lên “đẹp trai quá, đẹp trai quá”. Từ đó về sau, ngay cả trong cuộc sống, tôi vẫn thường nói “đẹp trai quá, đẹp trai quá” và không giấu diếm sự cảm phục của mình đối với anh.
Thay vì nói rằng chúng tôi đang làm quen với nhau một cách chậm rãi và tự nhiên, thì tốt hơn nên nói rằng đó là tác dụng của rượu. Mỗi lần tôi hiểu rõ hơn về anh ấy thì nên ở bàn ăn tối. Cũng chính rượu khiến tôi trở nên bạo dạn trước mặt anh.
Anh ấy có một người bạn nữ. Hai người đã biết nhau từ lâu. Cô cũng là một trong số ít bạn tốt của anh nên mối quan hệ của họ tự nhiên trở nên thân thiết hơn.Một lần, chúng tôi cùng ăn tối và trò chuyện khá muộn và hơi nhiều. Tôi chỉ nhớ khi nghe cô ấy nói rằng đã lâu rồi hai chúng tôi không nắm tay nhau. Vì lý do nào đó, tôi đặt tay mình vào lòng bàn tay của anh ấy đang ngồi cạnh tôi và để anh ấy cầm, giơ cao.Sau đó, tôi nhường chỗ cho cô ấy ngồi, rồi tôi sang bàn bên cạnh, tay anh ấy cũng bị nắm như thế.
Tôi không biết ai đã cho tôi can đảm để chủ động nắm tay một cậu bé lần đầu tiên trong đời, hay để cho người khác thấy, Chúa ơi, con đang làm gì.
Sau này, việc đùa giỡn dường như đã trở thành thói quen hàng ngày của anh.Trong khi ăn, tôi sẽ nói, ôi, bạn đẹp trai quá.Khi hát, tôi cố tình ngồi cạnh anh và nhờ anh gọt hạt dưa cho tôi. Tôi sẽ bắt nạt anh ấy bằng nhiều cách khác nhau. Nhìn vẻ mặt bất lực của anh, tôi mừng quá.
Tôi không biết tại sao mình lại mạnh dạn như vậy trước mặt anh ấy. Có lẽ tôi đã sử dụng tất cả sự chủ động mà tôi có với các chàng trai trong đời mình đối với anh ấy.Đôi khi anh ấy chơi khăm và đôi khi pha trò. Tôi dường như cảm thấy anh ấy sẽ không tức giận.
Cuộc sống cứ tiếp tục đơn điệu như vậy, ngày tháng cứ lặp đi lặp lại, thỉnh thoảng lại có vài người tụ tập lại với nhau, tôi như dần dần phát hiện ra điều gì đó.
Tôi không còn có thể trêu chọc anh ấy như trước nữa. Khi ăn, tôi sẽ vô tình hay cố ý tìm một chỗ ngồi gần anh, ánh mắt luôn dõi theo anh một cách khó hiểu, dần dần bắt đầu liên lạc riêng với anh.
Khi bạn tôi đang tổ chức tiệc cưới, tôi thấy anh ấy không ngồi vào bàn của chúng tôi. Tất cả những gì tôi có thể nghĩ đến là anh ấy. Tôi như phát điên, cầm ly rượu chạy sang phòng bên cạnh uống cùng mọi người trong bàn.Bụng tôi quặn thắt nhưng tôi vẫn cố gắng nhịn. Tôi đã chiến đấu hết mình chỉ để được nhìn thấy anh ấy.Tôi lặng lẽ nói với anh rằng để uống rượu với anh, tôi uống rượu với mọi người.
Tối hôm đó khi tôi về nhà, anh ấy hỏi tôi có nhà không. Tôi nói nếu tôi có thể nói với bạn bất cứ điều gì trong tương lai, bất kể khi nào, anh ấy đã đồng ý.
Từ đó trở đi, tôi thường xuyên gửi tin nhắn cho anh ấy và kể về cuộc sống hàng ngày của tôi, anh ấy luôn kiên nhẫn nói chuyện với tôi.Anh ấy nói rằng anh ấy hiếm khi trò chuyện với người khác, đặc biệt là như bây giờ, suốt ngày ôm điện thoại di động và trò chuyện.Trong khoảng thời gian đó, tôi vô cùng hạnh phúc. Tất nhiên là tôi không nói với ai khác về điều đó.Trước mặt người khác, tôi luôn làm tổn thương anh ấy. Ở nơi riêng tư, tôi đã hành động một cách quyến rũ và dễ thương với anh ấy và thậm chí còn nói rằng tôi nhớ anh ấy.
Dần dần, vì nhiều lý do khác nhau mà sự liên lạc ngày càng ít đi. Tôi biết đây là một lựa chọn sáng suốt và không có chuyện gì có thể xảy ra giữa tôi và anh ấy.Dù đã tự nhủ phải giữ khoảng cách nhưng tôi không thể kiềm chế được bản thân. Tôi luôn muốn biết anh ấy đang làm gì, tìm mọi cách để tìm chủ đề và cố gắng hết sức để đối xử tốt với anh ấy.Tôi bắt đầu đa cảm. Tôi sẽ ghen tị vì anh ấy quá thân thiết với những cô gái khác. Tôi sẽ hạnh phúc suốt ngày vì lời nói, hành động và ánh mắt của anh ấy. Tôi quan tâm đến mọi thứ về anh ấy, nhưng tôi có bằng cấp gì.
Tôi nhớ đêm giao thừa, gần trưa, tôi nằm một mình ở ghế sau xe, nhìn nóc xe, suy nghĩ xem anh đang làm gì, cuối cùng gửi cho anh một tin nhắn. Anh ấy nói anh ấy bị cảm và vẫn chưa dậy được.Sau khi ăn bánh bao vào bữa tối, tôi tìm thấy một đoạn video quay cảnh anh ấy chơi bóng rổ trên điện thoại của tôi. Nó chỉ có một vài khung hình. Tôi thêm nhạc nền rồi gửi cho anh, chúc anh năm mới vui vẻ.Anh ấy nói rằng anh ấy đang xem Gala Lễ hội mùa xuân với gia đình, nhưng tôi ở nhà một mình, thậm chí còn không có tiệc tùng, nhưng tôi rất vui vì anh ấy đã trò chuyện với tôi và cuối cùng tôi đã nói Chúc mừng năm mới!
Bao lâu nay, tôi đắm chìm trong những gì tưởng chừng như đẹp đẽ nhưng không biết rằng mình đã đánh mất chính mình rồi.Nhiều khi tôi chỉ thêm kịch tính vào và tự mình chuyển động.Ví dụ như khi tôi tức giận, anh ấy nói với tôi rằng anh ấy sai rồi lại quay lại với nhau; chẳng hạn, buổi tối trước khi đi ngủ, anh ấy chào tạm biệt tôi và tôi nói tôi muốn nghe anh ấy chúc ngủ ngon; Chẳng hạn, một ngày sau khi anh ấy không trả lời tin nhắn của tôi, tôi phớt lờ anh ấy cho đến khi anh ấy nhắn tin giải thích cho tôi và gọi tôi là kẻ keo kiệt; ví dụ như tôi gửi một đống lời vô nghĩa và anh ấy có ý gì đó, rồi tôi nói tôi không biết, và chúng tôi nhìn nhau với nụ cười ngớ ngẩn khi gặp lại nhau…
Từ trước đến nay, tôi ngây thơ nghĩ rằng trong lòng anh tôi khác biệt với những người khác vì anh đã hứa với tôi rằng dù tôi có nói hay làm gì thì anh cũng sẽ không tức giận, nhưng cuối cùng thì tôi đã sai.
Có vẻ như mọi thỏa thuận trước đó đã biến thành bong bóng. Tôi rõ ràng đã hứa sẽ làm anh ấy cười, nhưng họ đã biến mất.
Tôi tức giận bỏ chạy và sau đó tôi không có thông tin gì về anh ấy.
Người mà bạn cố gắng bảo vệ đột nhiên không liên quan gì đến bạn.
Hóa ra nếu tôi không chủ động thì chúng ta sẽ chẳng có việc gì để làm. Ngay lúc đó, trái tim tôi như bị dao cứa vào. May mắn thay, tôi cũng mệt mỏi.
